Всадник

Произнеся в очередной раз: "Ну, это уже вообще…", получив вместо ожидаемого звонка по мобильному телефону очередное сообщение голосовой почты, проверив, нет ли пропущенных звонков и не обнаружив последних, почему-то вспомнился, вынынрнувший из далекого прошлого аналоговый телефон. Помните, такой дедушка, немного квадратный, поначалу с дисковым набором номера. А потом появились кнопочные телефоны, более округлых форм, и это казалось верхом совершенства! Вспоминайте-вспоминайте, они не давали сбоев связи и всегда работали.

А каков был процесс общения по телефону… Сначала вы набирали шести или семизначный номер, который хранился не только в вашей записной книжке и в собственной памяти; его помнили ваши пальцы и ваше сердце. Тогда существовали определенные нормы вежливости: было не принято звонить до 9 часов утра и после 9 вечера, а также во время ужина.

На "Алло" вы называли свое имя и просили позвать к телефону человека, чей голос хотели услышать, с замиранием сердца ожидая сообщения, дома ли он (она) или отсутствует, и ваше терпение испытывалось на прочность, когда вам говорили: "Подождите минутку, она (он) сейчас подойдет".  В те времена голос друга был не менее значим, как и его физическое присутствие.

Общение длилось часами, в течение которых вы болтали, сидя в коридоре и накручивая на руку телефонный шнур или вообще забирали телефон с собой в ванную, тем самым лишая всю семью возможности позвонить. Вы давились от смеха, сопели, вздыхали, всхлипывали, откашливались перед тем, как подобрать именно то слово, которое выразило бы всю глубину ваших чувств, словом, вели себя, как обычное человеческое существо, и это объединяло вас с собеседником, вы на самом деле переставали быть одиноки.

Потом обязательно в ваш разговор вторгались родители, которым тоже нужно было позвонить, и ваши наивные аргументы, типа "мы не договорили", бесцеремонно отвергались. А сколько раз вас ругали за то, что вы постоянно занимаете телефон! "Я звоню-звоню полдня, и все время короткие гудки", - мне частенько это говорила мама. Но все эти мелкие досадные эпизоды совершенно не портили нам удовольствия от этих длинных, зачастую бесполезных, но столь приятных телефонных бесед.

Ваш голос по телефону был особый, ваша манера разговора была особенной, характерной только для вас. Вы обращали внимание на то, как другие люди разговаривают по телефону: восхищались умением курильщиков вдыхать и выдыхать дым во время разговора, удивлялись тому, как человек умеет долго и значительно молчать, радовались, когда кто-то не сразу кладет трубку после произнесения последнего "пока".

Тогда существовал страх, что вы можете пропустить важный телефонный звонок и потерять кого-то навсегда. Тогда не существовало никаких "Плохое соединение", "Я спускаюсь в метро", "У меня села батарея". Сейчас есть даже голосовая почта, которой можно воспользоваться и оставить сообщение. Мы не потеряем собеседника и не потеряемся сами. Мобильный телефон везде и всюду с нами. Мы говорим с десятками людей и уже с трудом распознаем их голоса. Хрупкое быстрое соединение иногда разрушается даже ветром. Мы не знаем, когда говорить, а когда делать паузу; голоса иногда идут внахлест. Мы не слышим полутонов и оттенков, не пытаемся распознать скрытый смысл, вслушиваясь только в содержание. Звонки стали скорее деловыми, чем выразительно-интимными. Наша странная привычка иногда включать спикерфон лишила наши разговоры той, существовавшей в наших проводных телефонах интимности, близости.

Но не расстраивайтесь! Интимность не погибла. Она пышно расцвела в совершенно других местах. Искусство мгновенных текстовых сообщений по мобильному телефону, e-mail - это своеобразное эмоциональное рококо ушедших в прошлое навсегда телефонных звонков, где все наши чувства были написаны и растворены в эфире. Мы не лишились близости. Мы потеряли только телефоны.

Многие скучают за виниловыми пластинками. Я скучаю за теми телефонными звонками.

Что такое океан? Океан - это тайна, которая никогда не покорится нам. Это - бескрайняя свобода, полет, вдохновение, романтика, постоянная улыбка счастья на губах.

Вода... Сила, мощь, энергия, изменчивость, непостоянство. Это - моя стихия, непредсказуемая и волнующая, моя жизнь, мои чувства. Вы умеете разговаривать с волнами? С ними можно говорить обо всем и ни о чем. А можно просто молча смотреть вдаль и видеть свои мечты. А еще можно слушать их голос: шепот, грохот - все равно. Бесконечно.

Безграничный океан, беспредельный, как ... любовь, как жизнь. Он манит и отталкивает, охлаждает и обжигает, тянет в пучину и выталкивает наверх. Он заряжает неведомой энергией, придает сил, освежает голову. Это - моя душа! Покачиваясь на волнах, ощущаешь себя вишней в желе, сливаешься с ними в едином движении, а когда ныряешь, хочется остаться там, в этой таинственной глубине подольше.

Вечный, глубокий, изменчивый, таинственный, неповторимый океан. В нем хочется раствориться, чтобы стать частью вселенной. Он загадочный и скрытный; он умеет менять свой цвет, в зависимости от настроения. Наблюдая за ним, многое понимаешь и осмысливаешь. Можно часами гулять вдоль кромки воды, не замечая никого, размышляя о счастьи и любви, о жизни и смерти, любуясь тем, как там, на горизонте он плавно сливается с небом. Любовь и счастье сродни волнам, такие же непостоянные, но властно влекущие за собой. На берегу океана можно думать о том, что было миллионы лет назад и о том, что будет после, о тех людях, которые жили на этом берегу, любили... и о тех, кто будет так же сидеть и думать о нас, и мечтать.

Как Стихия, океан - это нечто беспокойное, мятущееся, сильное. В соединении с дождем и ветром, рождает желание бороться. Это место битвы. Люблю, когда в лицо дует ветер, и на нем остаются брызги соленой воды. Люблю океан даже под свинцовым небом, под мелким дождем, с мокрым замком на рассыпанном прибрежном песке, с штормовой бело-желтой пеной, одуряющим запахом водорослей, мокрым черным песком, когда весь он превращается в сплошные серые, темно-синие, зеленые и коричневые пятна. Люблю его неудержимость и дикость. А когда огромные волны пытаются сокрушить скалы, чувствуешь, как же все-таки слаб человек перед ним!

Люблю смотреть на закаты, отражающееся в воде кроваво-багровое солнце, слушать пронзительные крики чаек, которые точно также, как я, не представляют свою жизнь без этой водной стихии. Как хорошо идти босиком по песчаному берегу, смотреть, как луна и звезды сливаются с черной водой, как гребешок волны бежит, как тысяча коней, а когда достигает берега, накатывает и искрится золотом, как шампанское.

Вы видели океан? Это неповторимо! Словно смешали все самое лучшее и сильное, и выплеснули к вашим ногам. Он напоминает живое существо: то спокойное, то волнующееся. Он, словно символ самой жизни с ее подъемами, спусками, взлетами и падениями. Это - естественная природная музыка волн.

Когда стоишь у воды на пустынном побережье, ощущаешь себя ровно между настоящим и вечным... Лунная дорожка мерцает на воде опасным и хрупким мостиком в нереальность. На него нельзя ступить, чтобы не разбить веру, но можно бесконечно любоваться. 

Оказывается, я всё делаю не так.

Оказывается, я всё совершаю невпопад: не в нужную минуту, не теми словами, не такими, как надо, действиями.

Оказывается, что я навязываю собственное мнение и заставляю руководствоваться своими советами. Насильно.

Оказывается, что поддержка в том виде, в котором я её даю, не помогает человеку, а "топит" его.

Оказывается, что произносить вслух правду нельзя, потому что выслушивать её неприятно.

Оказывается, что совершенно не нужно интересоваться, как идут у человека дела, потому что это вызывает раздражение и воспринимается, как вторжение в личное пространство.

Оказывается, что когда человек неправ, его нужно гладить по головке и хвалить, потому что иное воспринимается, как обида.

Мне впервые в жизни небезразличны дела мужчины, находящегося рядом. Мне искренне хочется быть нужной и полезной ему, как в решении мелких, так и важных вопросов. Каждое предложение или совет с моей стороны, прежде, чем быть высказанным вслух, пропускается мной через себя, через свой жизненный опыт, через сердце, через душу.

Мой первый и бывший муж в течение всего нашего совместного прошлого обижался на меня за то, что я не принимаю должного участия в его жизни.

Сегодня человек, находящийся рядом со мной, близкий и родной, вроде бы, обижается на меня за то, что я слишком углубляюсь в его дела.

Я уже ничего не советую ему, будучи верна данному самой себе слову, но и идти против правды, истины, собственной совести я тоже не могу. Не умею я преподносить сладкие отравленные конфетки. Не научилась, да и не хочу. 

Мне не нравится, когда близкий человек не считается со мной.

Мне не нравится, когда близкий человек игнорирует моё мнение.

Мне не нравится, когда близкий человек меня использует лишь для обеспечения комфорта своего существования (Слово "лишь" употреблено намеренно, поскольку все мы, в каком-то смысле, пользуемся своими близкими. Впрочем, некоторые специалисты умеют использовать также и далёких).

Мне не нравится, когда близкий человек принимает решения, касающиеся не только своей жизни, но и моей, не спросив совета.

Вы скажете, что всё это - мелочи, а жизнь гораздо больше этих мелочей? Но жизнь, как таковая, не что иное, как длинная или короткая, зависит от точки отсчета и объекта сравнения, последовательность мгновений, минут, месяцев и мелочей. Я имею ввиду, личную жизнь отдельно взятого животного - человеческого существа, назовём его так.

Мне не нравится хаос, как таковой. А это всё повергает моё существование в хаос. Для меня жизнь не может быть счастливой, если рядом - хлам, мусор, беспорядок и бесформенность, аморфность и вязкость, непоследовательность и непредсказуемость. Понятно, что все эти определения касаются не только пыли и во-время не выброшенных картофельных очисток.

Немножко осточертело.

Я всегда чётко знаю, чего я хочу, но ни одно из сегодняшних желаний не может быть реализовано в ближайшее время. И не то, что в ближайшее время, а даже в обозримом будущем.

Я также определённо знаю, чего я не хочу. Постараюсь активно этого избегать.

Я не буду думать о многом, ни сегодня, ни даже завтра - как поступала Скарлетт О'Хара, которая размышляла о важном всегда на следующий день. Я вообще перестану об этом думать.

Я буду просто отстранённо и бесстрастно наблюдать за всем происходящим "с горы".

Я прошу близкого человека впредь не спрашивать у меня советов по различным вопросам, и запрещаю себе попытки какие-либо советы давать.

Я оставляю за собой право раз в неделю задавать вопрос о процессе, завершение которого должно было произойти ещё полгода назад.

Самое неприятное то, что я с высокой вероятностью могу предсказать наперёд исход того или иного проблемного дела.

... Зеркало упало и разбилось у меня на глазах. 

Прости, но мне начинает казаться, что я снова проживаю чужую жизнь.

Черновик был исписан, забыт, порван и выброшен, сочинение переписывалось набело, вдруг глядь - а это тот же, бывший черновик - просто тетрадка открылась с другой стороны.

Покривлю душой, если скажу, что мне нравится перечитывать черновые записи. Мне они не просто знакомы, я знаю их наизусть, поскольку сама их писала. Сказать, что мечтала о подобном, значит лицемерно солгать. А ты знаешь, это не в моих правилах.

Ты тоже, сам того не замечая, повторяешь макет собственного прошлого - условные рамки условных отношений, но поскольку я не отношусь к категории военно-воздушной и морской боевой техники, тебе не приходится вести бои местного значения. Наверное, лишь в этом и состоит новизна твоей наезженной колеи: отсутствие ожидаемой ямы на крутом повороте.

Ты спрашиваешь, почему "условные отношения"? Объясняю: до того, как начался процесс переписывания набело черновика, ты рассказывал о том, как строился твой каждый будний и выходной день.

Недоумённо пожимаешь плечами... Напрасно, ты можешь вспомнить всё сам. А теперь скажи мне: не вздохнул ли ты с облегчением сейчас, когда открыв старую исчёрканную тетрадь, напялив растоптанные тапочки "в клеточку", надев очки и уткнувшись в неизменную... - ну, назовём ЭТО условно "газетой", дабы сохранить иносказательность повествования - ... газету ты отгородился от всего того, что ещё вчера называлось словом "мы"? Да-да, и неизменные дружеские встречи по выходным, как в повествовании о твоём прошлом, будто ты страшишься остаться наедине с самим собой и твоими собственными мыслями, и необходимостью произносить какие-то слова для меня. Или даже действовать. Ради меня.

Недоумеваешь по поводу "облегчённо вздохнул"? Ну, кому же нравится делать то, что ему несвойственно. Проще и легче жить естеством - напрягаться не надо.

Ты возражаешь - появились новые заботы, нелёгкие думы, тревоги и проблемы, поскольку жизнь сложна и полна трудностей. Ты прав, но не я выбирала эту жизнь, я предупреждала тебя о том, что последует за твоим решением, предостерегала об изменении качества наших личных взаимоотношений. Ты отмахивался, наивно полагая, что тебе всё по силам. А сил оказалось не слишком много.

Это - не моя жизнь. Моя была написана другими красками, а ты заменил цветную и качественную фотографию старой, чёрно-белой, тусклой и поцарапанной - мне этого недостаточно. Прости за откровенность.

... Разбитое зеркало - плохая примета. 

Не знаю, не знаю - уместно ли говорить об этой человеческой черте в отношении детей...

Убеждена, о чём твердила уже не раз: наши дети лучше нас - способнее, красивее, сильнее, умнее. Приходится убедиться также в том, что порой они бывают и мудрее нас.

Что же нам остаётся? Радоваться и благодарить природу за то, что она непредсказуема и неисчерпаема в своих способностях творить чудеса.

Посвящается Кринстону 

... куда прячутся и где скапливаются исчезающие Мечты?

У каждого из нас есть мечты, сбывшиеся и несбывшиеся. Несбывшиеся бывают разных категорий: кто-то недостаточно хотел свершения чего-либо, кто-то уже перехотел - время наступило новое, с новыми устремлениями и целями, даже с новыми возможностями, если хотите; а кто-то и помечтать даже не мыслил себе, а ему эту мечту уже "наклеили", как некий ярлык. А она и не его мечта вовсе, вот и исчезает, неприкаянная, где-то.

Любопытно было бы отыскать склад, кладбище или хранилище этих несбывшихся желаний. Представляете? Может, это безбрежный океан или бездна, наполненная, как сокровищами, человеческими мечтами. Хотя, это вполне может оказаться и огромная мусорная свалка... Мечты-то у всех разные...

О чём мы мечтали в детстве? Помним ли мы это? Мне всё какие-то мелочи вспоминаются - пойти в цирк, не заболеть, быть лучшей в школе... А потом, в юности: закончить университет, посвятить себя Большой Науке, как красиво это звучало тогда - "физика плазмы"; ещё раз подняться на Эльбрус, ещё раз побывать в Аджарии. И почему я никогда не мечтала о свадьбе, как многие девочки или девушки? Белое платье, именно определённого фасона, изысканный букет цветов, сто пятнадцать гостей, не больше и не меньше. И далее - где мы будем жить: это будет дом, это будет каминный зал, это будет сад, это будет пруд...

Всё складывалось, как было суждено... Не было научной деятельности, не было того Кавказа, который я любила. Была жизнь, со своей свадьбой без мечты, и полная определённость в том, что в этой жизни я могу и должна надеяться только на себя, несмотря на наличие мужа.

А потом в моей жизни появилась Она - моя дочь. Я никогда не мечтала быть для неё идеалом, даже не думала об этом; просто в голову не приходило. Она была ещё совсем маленькой, наверное, классе в третьем училась, когда им задали написать сочинение на тему "На кого я хочу быть похожей" или "Мой идеал", в общем, что-то в этом роде. И она написала, что её идеал - это её мама: самая умная, самая красивая, самая замечательная. То есть, я. И Она хочет быть во всём похожей на меня. Это было настолько неожиданно, трогательно, удивительно, приятно, неописуемо... И непредсказуемо. Потому что моя прекрасная мама никогда не была для меня примером. Именно с этого дня и началась наша с дочерью дружба. Настоящая, какая редко случается в жизни вообще. Многие ли родители могут похвастаться подобным? Я этим горжусь!

У нас были разные периоды в жизни: минутное непонимание, неприятие слов и поступков, нежелание согласиться, раздражение и даже злость, иногда. Но это никогда не портило нашей дружбы - не ломало, не перечёркивало, наоборот, укрепляло, потому что главным оставалось одно - желание помочь, поддержать в любой ситуации, научить, объяснить, простить. Это было обоюдно. И есть. И будет всегда.

Не знаю, совершила ли я ошибку, сломав конструкцию отношений "мама-дочь" и переделав её в крепкую дружбу. Знаю одно: все подруги дочери искренне, по-хорошему, завидуют ей и тоже с удовольствием дружат со мной. И ещё: я всегда знала и знаю, что происходит в Её жизни в любой момент времени. Убеждена, Она ничего не скрывает от меня, ведь в этом нет ни малейшего смысла.

Моя Главная Мечта, была и есть - пусть Она будет счастлива! Она гораздо лучше меня - умнее, красивее и сильнее, поэтому, если можно, пусть без трудностей и ошибок, а если с таковыми, всё равно, это преодолимо, и пусть она будет счастлива. А я всегда буду рядом. Всегда. Всегда.

Иногда хочется убежать. Трусливо, поджав хвост под живот или гордо грохоча, как самолёт-истребитель, шурша и расправив крылья, взлететь и умчаться за синие горы, за туманные реки, за крутые берега к горячему и яркому солнцу.

От действительности, от мыслей, от необходимости на что-то реагировать или молчать, от собственных слёз, от смеха, от невысказанных слов, от непонимания, от неопределённости, от проблем явных и мнимых, от сегодня, от вчера, от завтра, от себя. 

Почему-то слушаю ее все утро:

Одна из моих любимых песен:

 Из любой жизненной ситуации, существуют, минимум, два выхода. Даже в случае тяжёлой ситуации. Даже в очевидно безвыходной. Любое дело можно скорректировать действиями: изменить стратегию, заново продумать тактику.