Всадник

Оказывается

Основной раздел — Написал(а) rider @ 10 Август, 2010 08:09

Оказывается, я всё делаю не так.

Оказывается, я всё совершаю невпопад: не в нужную минуту, не теми словами, не такими, как надо, действиями.

Оказывается, что я навязываю собственное мнение и заставляю руководствоваться своими советами. Насильно.

Оказывается, что поддержка в том виде, в котором я её даю, не помогает человеку, а "топит" его.

Оказывается, что произносить вслух правду нельзя, потому что выслушивать её неприятно.

Оказывается, что совершенно не нужно интересоваться, как идут у человека дела, потому что это вызывает раздражение и воспринимается, как вторжение в личное пространство.

Оказывается, что когда человек неправ, его нужно гладить по головке и хвалить, потому что иное воспринимается, как обида.

Мне впервые в жизни небезразличны дела мужчины, находящегося рядом. Мне искренне хочется быть нужной и полезной ему, как в решении мелких, так и важных вопросов. Каждое предложение или совет с моей стороны, прежде, чем быть высказанным вслух, пропускается мной через себя, через свой жизненный опыт, через сердце, через душу.

Мой первый и бывший муж в течение всего нашего совместного прошлого обижался на меня за то, что я не принимаю должного участия в его жизни.

Сегодня человек, находящийся рядом со мной, близкий и родной, вроде бы, обижается на меня за то, что я слишком углубляюсь в его дела.

Я уже ничего не советую ему, будучи верна данному самой себе слову, но и идти против правды, истины, собственной совести я тоже не могу. Не умею я преподносить сладкие отравленные конфетки. Не научилась, да и не хочу. 


Настроение: Минус

Основной раздел — Написал(а) rider @ 07 Август, 2010 01:34

Мне не нравится, когда близкий человек не считается со мной.

Мне не нравится, когда близкий человек игнорирует моё мнение.

Мне не нравится, когда близкий человек меня использует лишь для обеспечения комфорта своего существования (Слово "лишь" употреблено намеренно, поскольку все мы, в каком-то смысле, пользуемся своими близкими. Впрочем, некоторые специалисты умеют использовать также и далёких).

Мне не нравится, когда близкий человек принимает решения, касающиеся не только своей жизни, но и моей, не спросив совета.

 

Вы скажете, что всё это - мелочи, а жизнь гораздо больше этих мелочей? Но жизнь, как таковая, не что иное, как длинная или короткая, зависит от точки отсчета и объекта сравнения, последовательность мгновений, минут, месяцев и мелочей. Я имею ввиду, личную жизнь отдельно взятого животного - человеческого существа, назовём его так.

Мне не нравится хаос, как таковой. А это всё повергает моё существование в хаос. Для меня жизнь не может быть счастливой, если рядом - хлам, мусор, беспорядок и бесформенность, аморфность и вязкость, непоследовательность и непредсказуемость. Понятно, что все эти определения касаются не только пыли и во-время не выброшенных картофельных очисток.

Немножко осточертело.

Я всегда чётко знаю, чего я хочу, но ни одно из сегодняшних желаний не может быть реализовано в ближайшее время. И не то, что в ближайшее время, а даже в обозримом будущем.

Я также определённо знаю, чего я не хочу. Постараюсь активно этого избегать.

Я не буду думать о многом, ни сегодня, ни даже завтра - как поступала Скарлетт О'Хара, которая размышляла о важном всегда на следующий день. Я вообще перестану об этом думать.

Я буду просто отстранённо и бесстрастно наблюдать за всем происходящим "с горы".

Я прошу близкого человека впредь не спрашивать у меня советов по различным вопросам, и запрещаю себе попытки какие-либо советы давать.

Я оставляю за собой право раз в неделю задавать вопрос о процессе, завершение которого должно было произойти ещё полгода назад.

Самое неприятное то, что я с высокой вероятностью могу предсказать наперёд исход того или иного проблемного дела.


... А нам остаются круги на воде (с)

Основной раздел — Написал(а) rider @ 30 Июль, 2010 09:33

... Зеркало упало и разбилось у меня на глазах. 

Прости, но мне начинает казаться, что я снова проживаю чужую жизнь.

Черновик был исписан, забыт, порван и выброшен, сочинение переписывалось набело, вдруг глядь - а это тот же, бывший черновик - просто тетрадка открылась с другой стороны.

Покривлю душой, если скажу, что мне нравится перечитывать черновые записи. Мне они не просто знакомы, я знаю их наизусть, поскольку сама их писала. Сказать, что мечтала о подобном, значит лицемерно солгать. А ты знаешь, это не в моих правилах.

Ты тоже, сам того не замечая, повторяешь макет собственного прошлого - условные рамки условных отношений, но поскольку я не отношусь к категории военно-воздушной и морской боевой техники, тебе не приходится вести бои местного значения. Наверное, лишь в этом и состоит новизна твоей наезженной колеи: отсутствие ожидаемой ямы на крутом повороте.

Ты спрашиваешь, почему "условные отношения"? Объясняю: до того, как начался процесс переписывания набело черновика, ты рассказывал о том, как строился твой каждый будний и выходной день.

Недоумённо пожимаешь плечами... Напрасно, ты можешь вспомнить всё сам. А теперь скажи мне: не вздохнул ли ты с облегчением сейчас, когда открыв старую исчёрканную тетрадь, напялив растоптанные тапочки "в клеточку", надев очки и уткнувшись в неизменную... - ну, назовём ЭТО условно "газетой", дабы сохранить иносказательность повествования - ... газету ты отгородился от всего того, что ещё вчера называлось словом "мы"? Да-да, и неизменные дружеские встречи по выходным, как в повествовании о твоём прошлом, будто ты страшишься остаться наедине с самим собой и твоими собственными мыслями, и необходимостью произносить какие-то слова для меня. Или даже действовать. Ради меня.

Недоумеваешь по поводу "облегчённо вздохнул"? Ну, кому же нравится делать то, что ему несвойственно. Проще и легче жить естеством - напрягаться не надо.

 

Ты возражаешь - появились новые заботы, нелёгкие думы, тревоги и проблемы, поскольку жизнь сложна и полна трудностей. Ты прав, но не я выбирала эту жизнь, я предупреждала тебя о том, что последует за твоим решением, предостерегала об изменении качества наших личных взаимоотношений. Ты отмахивался, наивно полагая, что тебе всё по силам. А сил оказалось не слишком много.

Это - не моя жизнь. Моя была написана другими красками, а ты заменил цветную и качественную фотографию старой, чёрно-белой, тусклой и поцарапанной - мне этого недостаточно. Прости за откровенность.

... Разбитое зеркало - плохая примета. 


Нечаянная Радость

Основной раздел — Написал(а) rider @ 27 Июль, 2010 05:55

Не знаю, не знаю - уместно ли говорить об этой человеческой черте в отношении детей...

Убеждена, о чём твердила уже не раз: наши дети лучше нас - способнее, красивее, сильнее, умнее. Приходится убедиться также в том, что порой они бывают и мудрее нас.

 

Что же нам остаётся? Радоваться и благодарить природу за то, что она непредсказуема и неисчерпаема в своих способностях творить чудеса.


Родители и Дети

Основной раздел — Написал(а) rider @ 24 Июль, 2010 06:51

Наверное, есть вещи пострашнее и похуже. Даже не наверное - наверняка. Но столкнуться с явным, циничным, ежедневным и постоянным неуважением детей к любящим их родителям на самом деле устрашающе жутко.

Наверное, в этом виноваты сами родители. Наверное, не научили, не показали, не рассказали? А может, родители тоже не уважают друг-друга? Мама плюёт на папу, а папа не считается с мамой - откуда у детей возьмётся "яркий пример из жизни"?

А может, элементарно нет желания, времени и сил на ежедневное рутинное воспитание детей? Действительно, некоторым людям становится скучно. А что - родили, а дальше - пусть как хотят. Школа, социум, баскетбол. Зачем прикладывать собственные усилия, зачем напрягаться. Всё верно - воспитание требует труда и не однократного, а постоянного.

Больно смотреть, как ослеплённый естественной любовью к детям родитель расшибается ради них в лепёшку, а дети... Что же, детки просто на него плюют. Наверное, их научили тому, что любовь - это слюнявое облизывание раз в пятилетку, а уважение - это, максимум, исполнение просьбы чуть-чуть приглушить музыку.

Мне искренне жаль таких родителей и, как ни странно, жаль и их детей. Поскольку все их омерзительные поступки и мерзкое поведение могут терпеть только их собственные мамы и папы. Ни один свободный, посторонний и даже испытавший к ним однократную симпатию человек просто не сможет и не захочет находиться с ними рядом хоть сколько-нибудь продолжительное время. А зачем? Не всё же человечество состоит из мазохистов!

И какое счастье, когда всё это не так: когда в отношениях детей и родителей присутствуют уважение, доверие, любовь, понимание, дружба. Двусторонне. Потому что родители тоже должны уважать в своих детях личность.

Наверное, я на самом деле счастливый человек. 

 


Где оно, то место...

Основной раздел — Написал(а) rider @ 13 Июль, 2010 00:36

Посвящается Кринстону 

... куда прячутся и где скапливаются исчезающие Мечты?

 

У каждого из нас есть мечты, сбывшиеся и несбывшиеся. Несбывшиеся бывают разных категорий: кто-то недостаточно хотел свершения чего-либо, кто-то уже перехотел - время наступило новое, с новыми устремлениями и целями, даже с новыми возможностями, если хотите; а кто-то и помечтать даже не мыслил себе, а ему эту мечту уже "наклеили", как некий ярлык. А она и не его мечта вовсе, вот и исчезает, неприкаянная, где-то.

Любопытно было бы отыскать склад, кладбище или хранилище этих несбывшихся желаний. Представляете? Может, это безбрежный океан или бездна, наполненная, как сокровищами, человеческими мечтами. Хотя, это вполне может оказаться и огромная мусорная свалка... Мечты-то у всех разные...

О чём мы мечтали в детстве? Помним ли мы это? Мне всё какие-то мелочи вспоминаются - пойти в цирк, не заболеть, быть лучшей в школе... А потом, в юности: закончить университет, посвятить себя Большой Науке, как красиво это звучало тогда - "физика плазмы"; ещё раз подняться на Эльбрус, ещё раз побывать в Аджарии. И почему я никогда не мечтала о свадьбе, как многие девочки или девушки? Белое платье, именно определённого фасона, изысканный букет цветов, сто пятнадцать гостей, не больше и не меньше. И далее - где мы будем жить: это будет дом, это будет каминный зал, это будет сад, это будет пруд...

Всё складывалось, как было суждено... Не было научной деятельности, не было того Кавказа, который я любила. Была жизнь, со своей свадьбой без мечты, и полная определённость в том, что в этой жизни я могу и должна надеяться только на себя, несмотря на наличие мужа.

А потом в моей жизни появилась Она - моя дочь. Я никогда не мечтала быть для неё идеалом, даже не думала об этом; просто в голову не приходило. Она была ещё совсем маленькой, наверное, классе в третьем училась, когда им задали написать сочинение на тему "На кого я хочу быть похожей" или "Мой идеал", в общем, что-то в этом роде. И она написала, что её идеал - это её мама: самая умная, самая красивая, самая замечательная. То есть, я. И Она хочет быть во всём похожей на меня. Это было настолько неожиданно, трогательно, удивительно, приятно, неописуемо... И непредсказуемо. Потому что моя прекрасная мама никогда не была для меня примером. Именно с этого дня и началась наша с дочерью дружба. Настоящая, какая редко случается в жизни вообще. Многие ли родители могут похвастаться подобным? Я этим горжусь!

У нас были разные периоды в жизни: минутное непонимание, неприятие слов и поступков, нежелание согласиться, раздражение и даже злость, иногда. Но это никогда не портило нашей дружбы - не ломало, не перечёркивало, наоборот, укрепляло, потому что главным оставалось одно - желание помочь, поддержать в любой ситуации, научить, объяснить, простить. Это было обоюдно. И есть. И будет всегда.

Не знаю, совершила ли я ошибку, сломав конструкцию отношений "мама-дочь" и переделав её в крепкую дружбу. Знаю одно: все подруги дочери искренне, по-хорошему, завидуют ей и тоже с удовольствием дружат со мной. И ещё: я всегда знала и знаю, что происходит в Её жизни в любой момент времени. Убеждена, Она ничего не скрывает от меня, ведь в этом нет ни малейшего смысла.

Моя Главная Мечта, была и есть - пусть Она будет счастлива! Она гораздо лучше меня - умнее, красивее и сильнее, поэтому, если можно, пусть без трудностей и ошибок, а если с таковыми, всё равно, это преодолимо, и пусть она будет счастлива. А я всегда буду рядом. Всегда. Всегда.

 


Усталость?

Основной раздел — Написал(а) rider @ 03 Июль, 2010 02:38

Как странно иногда случается в жизни: жили-были муж с женой и двое их ребятишек - мальчик и девочка. И много лет ютились они в одной комнате в квартире у родителей. Сложно им было - поженились рано, учились оба в политехническом, рождались дети, муж подрабатывал, где только мог, чтобы обеспечить семью. Дружно жили, несмотря ни на что. Любили... Поддерживали друг-друга, помогали, старались мирно сосуществовать со стариками, воспитывали детей. Потом оба выучились, встали на ноги, дети подросли, а они заработали денег достаточно и построили замечательный дом, о котором мечтали лет 15.

Дружно его украшали, обставляли, выбирали каждый себе комнату, советовались по поводу интерьера, вешали картины, фотографии и шторы, установили камин, бросили шкуру белого медведя перед ним - ведь это так замечательно - греться зимой у камина, сидя в кресле-качалке и касаясь пальцами ног медвежьего меха. Или валяться у очага с бокалом красного вина и слушать музыку...

Казалось бы, только жить теперь да радоваться - замечательные дети, просторный дом, уют, достаток, есть даже, наконец-то, общий любимец - лабрадор Рик... Они расстались через месяц после того, как вбили в стену последний крючок для картинки, повесили последнюю люстру, постелили перед входной дверью коврик. Оказалось, что они больше не любят друг-друга.

Почему это происходит? Неужели наши силы, вместе с любовью, иссякают в преодолении трудностей? Что заканчивается? Терпение? Необходимость поддерживать, жалость оставить человека в беспомощном положении, в проигрышной ситуации? Что происходит? Психологическая перегрузка? Значит ли это, что любовь закончилась давно, но у человека не было времени это заметить? Или, как на войне, бойцы не болеют даже простудой, лёжа на снегу, попадая под ливень, впроголодь, а потом она заканчивается, одержана победа, и тут-то их и настигают всевозможные болячки? Стресс прошёл, а организм из него ещё не вышел?

Трудности и препятствия, сложность обстановки, необходимость помочь любимым и выжить самому - всё это убивает наши чувства? И обращает любовь лишь в жалость и сочувствие? А жалость - это же не любовь, не восхищение, не восторг, не страсть, не интерес. Жалость унижает одного и делает несчастным другого...

Вопросов много, ответов у меня нет.

Конечно, так происходит далеко не у всех. Многие "проходят через жизнь без потерь". Значит ли это, что их выбор партнёра был более правильным? Или случилась в их судьбе пресловутая "половинка"? Или им просто повезло? Или их чувства друг-к-другу были искреннее? Или их "чувство долга" оказалось сильнее и длительнее по действию? Не знаю, наверное, бывает по-разному. 

 

 


Бегство

Основной раздел — Написал(а) rider @ 01 Июль, 2010 00:10

Иногда хочется убежать. Трусливо, поджав хвост под живот или гордо грохоча, как самолёт-истребитель, шурша и расправив крылья, взлететь и умчаться за синие горы, за туманные реки, за крутые берега к горячему и яркому солнцу.

От действительности, от мыслей, от необходимости на что-то реагировать или молчать, от собственных слёз, от смеха, от невысказанных слов, от непонимания, от неопределённости, от проблем явных и мнимых, от сегодня, от вчера, от завтра, от себя. 


Песня моего сегодняшнего дня

Чужие Стихи — Написал(а) rider @ 30 Июнь, 2010 23:52

Почему-то слушаю ее все утро:

 

 


ABBA

Чужие Стихи — Написал(а) rider @ 30 Июнь, 2010 00:25

Одна из моих любимых песен:

 


"We are the Champions my Friends" (c)

Основной раздел — Написал(а) rider @ 24 Июнь, 2010 23:43

 Из любой жизненной ситуации, существуют, минимум, два выхода. Даже в случае тяжёлой ситуации. Даже в очевидно безвыходной. Любое дело можно скорректировать действиями: изменить стратегию, заново продумать тактику. 

Итак, возможные варианты: 

  • предоставить обстоятельствам развиваться без нашего собственного вмешательства (удел слабых, за сим следует очевидное поражение, но зато "без напряга");
  • найти новые убедительные аргументы, принять встречные аргументы, пойти на взаимные уступки и прийти к мирному соглашению (в случае вменяемости сторон);
  • безоговорочно принять требования другой стороны и пойти на попятную (сберечь собственные нервы, расплатившись проигрышем);
  • выдвинуть жёсткий собственный ультиматум и стоять на своём (на это способен далеко не каждый, требуется неординарная уверенность в себе, запас времени и умение ждать);
  • яростно сопротивляться, намеренно чуть раньше необходимого отступая назад, заманивая(играть; здесь результат не может быть определён однозначно).
Но в любом случае, какую линию вы бы ни избрали, дело всё равно разрешится тем или иным образом. А результат всегда тоже можно интерпретировать двояко - всё зависит от угла и точки зрения, от нас самих и нашего отношения к действительности.
 
А для Всадников?  Для них выход один:
  • победить 

 

 


Цепь

Основной раздел — Написал(а) rider @ 24 Июнь, 2010 00:02
Навеяно фильмом "Париж, я люблю тебя!"
 
Мы встречаемся, радуемся, ценим, бережём, любим, балуем, ссоримся, миримся, живём вместе, растим детей, обрастаем вещами, обязательствами, превращаем праздник в будни и наоборот, выращиваем цветы в горшках или на клумбах, обзаводимся общими друзьями и собственными автомобилями, делим пополам музыку, собственные пристрастия и увлечения, танцуем, улыбаемся, плачем, хохочем.
 
Мы расстаёмся на мгновение, на день, на полгода, на жизнь, на вечность; оставляем полки с книгами, недопитый кофе, огрызок яблока, крошки на столе, фотографии, детей, воспоминания, фильмы, впечатления, футболку в шкафу; меняем адреса проживания и пароли в компьютере.
Это случается каждый день или на викенд, раз в месяц или просто однажды, осенью или зимой, утром или в полночь.
 
Это происходит на улице, в парке, в твоём офисе, в клубе, когда смешиваешь коктейль в шейкере или просто, когда сидишь дома в пижаме перед телевизором.
 
Мы умеем прощаться красиво с поцелуями и объятиями; со слезами, криками, нервными истериками; молча и многословно, мимоходом и легко; сидя за рулём, загорая на пляже; допивая свой чай, прихлёбывая пиво.
 
Это бывает регулярно или через 27 лет, или просто завтра.
Мы делаем это в личном разговоре, с глазу на глаз; в кругу друзей или в обществе посторонних; сообщаем об этом письмом, по телефону, СМС-кой; пятью словами, записью в личном дневнике, книгой, безмолвием, букетом любимых цветов.
 
Мы встречаемся, мы расстаёмся, чтобы снова встретиться и заново расстаться. 

Зачем

Основной раздел — Написал(а) rider @ 22 Июнь, 2010 08:55

Вопрос прозвучал довольно банальный, но несколько неожиданный...

Представьте себе: вы боретесь с врагом, в пылу сражения, не заметив опасности местности, внезапно оказываетесь в болоте. Топь, зацепиться не за что, засасывает, но каким-то чудом вам удается выбраться. Ваш противник теряет последние силы, и ему самому не вылезти. Молит вас о спасении. Что вы сделаете?

Автоматически, не задумываясь, ответила: "Конечно, буду помогать".

А потом подумала: "А зачем? Он же враг..."

Или его все-таки надо вытащить, а потом продолжить честный бой? 


... Мячик, Пойманный на Лету... (с)

Основной раздел — Написал(а) rider @ 09 Июнь, 2010 20:41
"Имя твоё - птица в руке,
Имя твоё - льдинка на языке..."
(М.Цветаева, апрель 1916г.)
 
Хочу прорасти в человеке корнями, и чтобы ветки переплелись, и все соки перемешались, и кора вросла, и кожа, и запахи - где он, где я - чтобы не разделить, не различить.
Осознавая, понимая, принимая всю ответственность, тяжесть и опасность такой трансплантации. Зная, что такие операции бывают губительны, поскольку чужая часть в собственном теле может оказаться ядом.
 
Реально, истинно, по-настоящему, чтобы точка невозврата действительно была точкой невозврата: склон крутой, скалы внизу, нельзя оступиться; рухнешь вниз - не за что ухватиться. Невозможно шагнуть назад - нет дороги. И чтобы даже оглянуться было невозможно, потому что позади - пропасть, пустота, ничто...
 
Для меня есть единственный такой человек - ты.

Лети-лети, Лепесток...

Основной раздел — Написал(а) rider @ 08 Июнь, 2010 22:12

... Почему-то раньше совершенно не задумывалась о точной формулировке своих желаний. Всегда хотелось, конечно, чего-нибудь, но может быть, они были не очень важные, определяющие, с которыми обращаешься туда... вверх...

Или не обращалась, потому что уверена была, что если захотеть чего-то очень-очень, изо всех сил, то оно обязательно сбудется, просто потому, что иначе невозможно - нет другого выхода.

Я представляю себе желаемое в виде картинки, причём уже в свершившемся моменте, словно моя мечта уже сбылась. 

Но, наверное, у всех это происходит по-разному. И кто-то облекает желаемое в слова, и обращается с мольбой к Нему. В любом случае, нужно быть чрезвычайно осторожным, поскольку наши слова могут быть восприняты прямо и буквально, и желаемое сбудется, но совершенно не в том виде, как мы себе представляли. Ведь очень часто мы загадываем свои желания неосознанно, спонтанно, не обдумывая возможные последствия исполнения. А Вселенная не оговаривает с нами методы и сроки их удовлетворения, а действует так, как считает нужным.

На днях прочитала книгу одной журналистки. Это не художественное произведение, скорее, её жизнь в течение 1 года, когда она, убегая от себя и собственных проблем, отправилась в путешествие (благо - жизненные условия позволяли). Поскольку её одолевали множественные проблемы, в том числе, психологического рода, она отправилась в Индию, в один из ашрамов (в современном аспекте - духовная община, где желающие могут обучаться медитации и пытаться развиваться духовно), где среди "учеников" был один крепкий, видный, высокий мужчина средних лет из Техаса.

Естественно, они начали общаться. Он поведал свою историю: достаточно интересная, счастливая жизнь, удачливый бизнесмен, дети-семья... Но он разучился доверять людям и, чувствуя эту свою ущербность, начал просить бога о том, чтобы он дал ему "открытое сердце". Каждый день он молил: "Господи, дай мне открытое сердце". Шли годы, и через несколько лет, ему было что-то около 40, с ним случился сердечный приступ. Едва доставленный в госпиталь, он сразу же был отправлен на операционный стол, где ему была сделана операция на открытом сердце... Видимо, высшей силой его слова были восприняты буквально?

На меня это произвело огромное впечатление... Я думаю о том, что человеческий ум - это дерево удовлетворения желаний, и о чём бы ты ни подумал, рано или поздно, это исполнится. 

Если взглянуть поглубже, то обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь. Они создают твой рай, они создают твой ад. Они создают твои страдания, они создают твою радость. Они создают плохое, они создают хорошее... Каждый здесь - волшебник, каждый - создатель своей жизни. Каждый рисует волшебный мир вокруг себя... а потом, неожиданно и внезапно, оказывается связан. Паук сам пойман в собственную сеть.

И когда я слышу что-то, вроде: "Когда я стану больным, и мне некому будет помочь..." или "Когда ты бросишь меня, и я останусь одна (один)...", меня охватывает ужас - этот человек сам пишет свою судьбу, своё будущее своими же устами, словами, мыслями!

Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться - ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай.

Не зря говорили древние китайские мудрецы: "Будьте осторожны в желаниях своих, они имеют свойство сбываться". Надо просто об этом не забывать...


Сервис предоставлен BlogRus
Powered by LifeType