Всадник

Оказывается, я всё делаю не так.

Оказывается, я всё совершаю невпопад: не в нужную минуту, не теми словами, не такими, как надо, действиями.

Оказывается, что я навязываю собственное мнение и заставляю руководствоваться своими советами. Насильно.

Оказывается, что поддержка в том виде, в котором я её даю, не помогает человеку, а "топит" его.

Оказывается, что произносить вслух правду нельзя, потому что выслушивать её неприятно.

Оказывается, что совершенно не нужно интересоваться, как идут у человека дела, потому что это вызывает раздражение и воспринимается, как вторжение в личное пространство.

Оказывается, что когда человек неправ, его нужно гладить по головке и хвалить, потому что иное воспринимается, как обида.

Мне впервые в жизни небезразличны дела мужчины, находящегося рядом. Мне искренне хочется быть нужной и полезной ему, как в решении мелких, так и важных вопросов. Каждое предложение или совет с моей стороны, прежде, чем быть высказанным вслух, пропускается мной через себя, через свой жизненный опыт, через сердце, через душу.

Мой первый и бывший муж в течение всего нашего совместного прошлого обижался на меня за то, что я не принимаю должного участия в его жизни.

Сегодня человек, находящийся рядом со мной, близкий и родной, вроде бы, обижается на меня за то, что я слишком углубляюсь в его дела.

Я уже ничего не советую ему, будучи верна данному самой себе слову, но и идти против правды, истины, собственной совести я тоже не могу. Не умею я преподносить сладкие отравленные конфетки. Не научилась, да и не хочу. 

Мне не нравится, когда близкий человек не считается со мной.

Мне не нравится, когда близкий человек игнорирует моё мнение.

Мне не нравится, когда близкий человек меня использует лишь для обеспечения комфорта своего существования (Слово "лишь" употреблено намеренно, поскольку все мы, в каком-то смысле, пользуемся своими близкими. Впрочем, некоторые специалисты умеют использовать также и далёких).

Мне не нравится, когда близкий человек принимает решения, касающиеся не только своей жизни, но и моей, не спросив совета.

Вы скажете, что всё это - мелочи, а жизнь гораздо больше этих мелочей? Но жизнь, как таковая, не что иное, как длинная или короткая, зависит от точки отсчета и объекта сравнения, последовательность мгновений, минут, месяцев и мелочей. Я имею ввиду, личную жизнь отдельно взятого животного - человеческого существа, назовём его так.

Мне не нравится хаос, как таковой. А это всё повергает моё существование в хаос. Для меня жизнь не может быть счастливой, если рядом - хлам, мусор, беспорядок и бесформенность, аморфность и вязкость, непоследовательность и непредсказуемость. Понятно, что все эти определения касаются не только пыли и во-время не выброшенных картофельных очисток.

Немножко осточертело.

Я всегда чётко знаю, чего я хочу, но ни одно из сегодняшних желаний не может быть реализовано в ближайшее время. И не то, что в ближайшее время, а даже в обозримом будущем.

Я также определённо знаю, чего я не хочу. Постараюсь активно этого избегать.

Я не буду думать о многом, ни сегодня, ни даже завтра - как поступала Скарлетт О'Хара, которая размышляла о важном всегда на следующий день. Я вообще перестану об этом думать.

Я буду просто отстранённо и бесстрастно наблюдать за всем происходящим "с горы".

Я прошу близкого человека впредь не спрашивать у меня советов по различным вопросам, и запрещаю себе попытки какие-либо советы давать.

Я оставляю за собой право раз в неделю задавать вопрос о процессе, завершение которого должно было произойти ещё полгода назад.

Самое неприятное то, что я с высокой вероятностью могу предсказать наперёд исход того или иного проблемного дела.

... Зеркало упало и разбилось у меня на глазах. 

Прости, но мне начинает казаться, что я снова проживаю чужую жизнь.

Черновик был исписан, забыт, порван и выброшен, сочинение переписывалось набело, вдруг глядь - а это тот же, бывший черновик - просто тетрадка открылась с другой стороны.

Покривлю душой, если скажу, что мне нравится перечитывать черновые записи. Мне они не просто знакомы, я знаю их наизусть, поскольку сама их писала. Сказать, что мечтала о подобном, значит лицемерно солгать. А ты знаешь, это не в моих правилах.

Ты тоже, сам того не замечая, повторяешь макет собственного прошлого - условные рамки условных отношений, но поскольку я не отношусь к категории военно-воздушной и морской боевой техники, тебе не приходится вести бои местного значения. Наверное, лишь в этом и состоит новизна твоей наезженной колеи: отсутствие ожидаемой ямы на крутом повороте.

Ты спрашиваешь, почему "условные отношения"? Объясняю: до того, как начался процесс переписывания набело черновика, ты рассказывал о том, как строился твой каждый будний и выходной день.

Недоумённо пожимаешь плечами... Напрасно, ты можешь вспомнить всё сам. А теперь скажи мне: не вздохнул ли ты с облегчением сейчас, когда открыв старую исчёрканную тетрадь, напялив растоптанные тапочки "в клеточку", надев очки и уткнувшись в неизменную... - ну, назовём ЭТО условно "газетой", дабы сохранить иносказательность повествования - ... газету ты отгородился от всего того, что ещё вчера называлось словом "мы"? Да-да, и неизменные дружеские встречи по выходным, как в повествовании о твоём прошлом, будто ты страшишься остаться наедине с самим собой и твоими собственными мыслями, и необходимостью произносить какие-то слова для меня. Или даже действовать. Ради меня.

Недоумеваешь по поводу "облегчённо вздохнул"? Ну, кому же нравится делать то, что ему несвойственно. Проще и легче жить естеством - напрягаться не надо.

Ты возражаешь - появились новые заботы, нелёгкие думы, тревоги и проблемы, поскольку жизнь сложна и полна трудностей. Ты прав, но не я выбирала эту жизнь, я предупреждала тебя о том, что последует за твоим решением, предостерегала об изменении качества наших личных взаимоотношений. Ты отмахивался, наивно полагая, что тебе всё по силам. А сил оказалось не слишком много.

Это - не моя жизнь. Моя была написана другими красками, а ты заменил цветную и качественную фотографию старой, чёрно-белой, тусклой и поцарапанной - мне этого недостаточно. Прости за откровенность.

... Разбитое зеркало - плохая примета. 

Не знаю, не знаю - уместно ли говорить об этой человеческой черте в отношении детей...

Убеждена, о чём твердила уже не раз: наши дети лучше нас - способнее, красивее, сильнее, умнее. Приходится убедиться также в том, что порой они бывают и мудрее нас.

Что же нам остаётся? Радоваться и благодарить природу за то, что она непредсказуема и неисчерпаема в своих способностях творить чудеса.

Посвящается Кринстону 

... куда прячутся и где скапливаются исчезающие Мечты?

У каждого из нас есть мечты, сбывшиеся и несбывшиеся. Несбывшиеся бывают разных категорий: кто-то недостаточно хотел свершения чего-либо, кто-то уже перехотел - время наступило новое, с новыми устремлениями и целями, даже с новыми возможностями, если хотите; а кто-то и помечтать даже не мыслил себе, а ему эту мечту уже "наклеили", как некий ярлык. А она и не его мечта вовсе, вот и исчезает, неприкаянная, где-то.

Любопытно было бы отыскать склад, кладбище или хранилище этих несбывшихся желаний. Представляете? Может, это безбрежный океан или бездна, наполненная, как сокровищами, человеческими мечтами. Хотя, это вполне может оказаться и огромная мусорная свалка... Мечты-то у всех разные...

О чём мы мечтали в детстве? Помним ли мы это? Мне всё какие-то мелочи вспоминаются - пойти в цирк, не заболеть, быть лучшей в школе... А потом, в юности: закончить университет, посвятить себя Большой Науке, как красиво это звучало тогда - "физика плазмы"; ещё раз подняться на Эльбрус, ещё раз побывать в Аджарии. И почему я никогда не мечтала о свадьбе, как многие девочки или девушки? Белое платье, именно определённого фасона, изысканный букет цветов, сто пятнадцать гостей, не больше и не меньше. И далее - где мы будем жить: это будет дом, это будет каминный зал, это будет сад, это будет пруд...

Всё складывалось, как было суждено... Не было научной деятельности, не было того Кавказа, который я любила. Была жизнь, со своей свадьбой без мечты, и полная определённость в том, что в этой жизни я могу и должна надеяться только на себя, несмотря на наличие мужа.

А потом в моей жизни появилась Она - моя дочь. Я никогда не мечтала быть для неё идеалом, даже не думала об этом; просто в голову не приходило. Она была ещё совсем маленькой, наверное, классе в третьем училась, когда им задали написать сочинение на тему "На кого я хочу быть похожей" или "Мой идеал", в общем, что-то в этом роде. И она написала, что её идеал - это её мама: самая умная, самая красивая, самая замечательная. То есть, я. И Она хочет быть во всём похожей на меня. Это было настолько неожиданно, трогательно, удивительно, приятно, неописуемо... И непредсказуемо. Потому что моя прекрасная мама никогда не была для меня примером. Именно с этого дня и началась наша с дочерью дружба. Настоящая, какая редко случается в жизни вообще. Многие ли родители могут похвастаться подобным? Я этим горжусь!

У нас были разные периоды в жизни: минутное непонимание, неприятие слов и поступков, нежелание согласиться, раздражение и даже злость, иногда. Но это никогда не портило нашей дружбы - не ломало, не перечёркивало, наоборот, укрепляло, потому что главным оставалось одно - желание помочь, поддержать в любой ситуации, научить, объяснить, простить. Это было обоюдно. И есть. И будет всегда.

Не знаю, совершила ли я ошибку, сломав конструкцию отношений "мама-дочь" и переделав её в крепкую дружбу. Знаю одно: все подруги дочери искренне, по-хорошему, завидуют ей и тоже с удовольствием дружат со мной. И ещё: я всегда знала и знаю, что происходит в Её жизни в любой момент времени. Убеждена, Она ничего не скрывает от меня, ведь в этом нет ни малейшего смысла.

Моя Главная Мечта, была и есть - пусть Она будет счастлива! Она гораздо лучше меня - умнее, красивее и сильнее, поэтому, если можно, пусть без трудностей и ошибок, а если с таковыми, всё равно, это преодолимо, и пусть она будет счастлива. А я всегда буду рядом. Всегда. Всегда.

Иногда хочется убежать. Трусливо, поджав хвост под живот или гордо грохоча, как самолёт-истребитель, шурша и расправив крылья, взлететь и умчаться за синие горы, за туманные реки, за крутые берега к горячему и яркому солнцу.

От действительности, от мыслей, от необходимости на что-то реагировать или молчать, от собственных слёз, от смеха, от невысказанных слов, от непонимания, от неопределённости, от проблем явных и мнимых, от сегодня, от вчера, от завтра, от себя. 

Почему-то слушаю ее все утро:

Одна из моих любимых песен:

 Из любой жизненной ситуации, существуют, минимум, два выхода. Даже в случае тяжёлой ситуации. Даже в очевидно безвыходной. Любое дело можно скорректировать действиями: изменить стратегию, заново продумать тактику. 

Вопрос прозвучал довольно банальный, но несколько неожиданный...

Представьте себе: вы боретесь с врагом, в пылу сражения, не заметив опасности местности, внезапно оказываетесь в болоте. Топь, зацепиться не за что, засасывает, но каким-то чудом вам удается выбраться. Ваш противник теряет последние силы, и ему самому не вылезти. Молит вас о спасении. Что вы сделаете?

Автоматически, не задумываясь, ответила: "Конечно, буду помогать".

А потом подумала: "А зачем? Он же враг..."

Или его все-таки надо вытащить, а потом продолжить честный бой? 

... Почему-то раньше совершенно не задумывалась о точной формулировке своих желаний. Всегда хотелось, конечно, чего-нибудь, но может быть, они были не очень важные, определяющие, с которыми обращаешься туда... вверх...

Или не обращалась, потому что уверена была, что если захотеть чего-то очень-очень, изо всех сил, то оно обязательно сбудется, просто потому, что иначе невозможно - нет другого выхода.

Я представляю себе желаемое в виде картинки, причём уже в свершившемся моменте, словно моя мечта уже сбылась. 

Но, наверное, у всех это происходит по-разному. И кто-то облекает желаемое в слова, и обращается с мольбой к Нему. В любом случае, нужно быть чрезвычайно осторожным, поскольку наши слова могут быть восприняты прямо и буквально, и желаемое сбудется, но совершенно не в том виде, как мы себе представляли. Ведь очень часто мы загадываем свои желания неосознанно, спонтанно, не обдумывая возможные последствия исполнения. А Вселенная не оговаривает с нами методы и сроки их удовлетворения, а действует так, как считает нужным.

На днях прочитала книгу одной журналистки. Это не художественное произведение, скорее, её жизнь в течение 1 года, когда она, убегая от себя и собственных проблем, отправилась в путешествие (благо - жизненные условия позволяли). Поскольку её одолевали множественные проблемы, в том числе, психологического рода, она отправилась в Индию, в один из ашрамов (в современном аспекте - духовная община, где желающие могут обучаться медитации и пытаться развиваться духовно), где среди "учеников" был один крепкий, видный, высокий мужчина средних лет из Техаса.

Естественно, они начали общаться. Он поведал свою историю: достаточно интересная, счастливая жизнь, удачливый бизнесмен, дети-семья... Но он разучился доверять людям и, чувствуя эту свою ущербность, начал просить бога о том, чтобы он дал ему "открытое сердце". Каждый день он молил: "Господи, дай мне открытое сердце". Шли годы, и через несколько лет, ему было что-то около 40, с ним случился сердечный приступ. Едва доставленный в госпиталь, он сразу же был отправлен на операционный стол, где ему была сделана операция на открытом сердце... Видимо, высшей силой его слова были восприняты буквально?

На меня это произвело огромное впечатление... Я думаю о том, что человеческий ум - это дерево удовлетворения желаний, и о чём бы ты ни подумал, рано или поздно, это исполнится. 

Если взглянуть поглубже, то обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь. Они создают твой рай, они создают твой ад. Они создают твои страдания, они создают твою радость. Они создают плохое, они создают хорошее... Каждый здесь - волшебник, каждый - создатель своей жизни. Каждый рисует волшебный мир вокруг себя... а потом, неожиданно и внезапно, оказывается связан. Паук сам пойман в собственную сеть.

И когда я слышу что-то, вроде: "Когда я стану больным, и мне некому будет помочь..." или "Когда ты бросишь меня, и я останусь одна (один)...", меня охватывает ужас - этот человек сам пишет свою судьбу, своё будущее своими же устами, словами, мыслями!

Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться - ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай.

Не зря говорили древние китайские мудрецы: "Будьте осторожны в желаниях своих, они имеют свойство сбываться". Надо просто об этом не забывать...